1.Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
GBB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI, GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

2.Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas, Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.

3. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

4. Apa yang ada di dalam celana dalam wanita, depannya m belakangnya k?
merek celana dalam

5. Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
Sama-sama punya ballroom

6. Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.

7. Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta

8. Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan

9. Lobang apa yang rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi

10. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

11. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

12. Apa penyebab utama perceraian?
Perkawinan

13. Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?

  • Diterima diseluruh dunia.
  • Isi ulang otomatis.
  • Tanpa batas pemakaian.
  • Tidak perlu otorisasi.
  • Habis pake tidak usah tanda tangan.

14.Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!

+++

Gara-Gara Cerutu

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala.

“Bagus ! Bagus ! ” katanya dengan geram sembari berteriak. “Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !” Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,”Oke.. Oke… cerutu itu dari Havana!

+++

Mahasiswi Kedokteran

Ada 6 mahasiswi Fakultas Kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Professor : Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 1 : Tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik … hihi… hihi.

Professor marah : Kamu pergi dan panggil yang berikutnya !

Professor : Sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 2 juga tidak menjawab hanya terkikik …hihi…hihi…

Sang professor tambah marah dan mengusir mahasiswi 2. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi…hihi. Masuklah mahasiswi ke 6…

Professor :  Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiwi 6 : liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.

Professor : Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa “hihi…hihi..” hanya berkembang sampai 5 kali !!!

+++

Doa Sudah Terjawab

Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata, “Romo, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma..

‘Hai, kami cewe gatel, mau maen engga..’ gitu romo..” “Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih puja dan puji tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..”

Begitulah, si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si pastor. Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo pastur itu salah satu kaki mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji.

Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. “hai, kami cewe gatel… mau maen engga..?” Salah satu beo milik pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata… “Buang rosario-mu… Doa kita sudah terjawab..”

+++

Humor: Apapun Agar Lulus Ujian…

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibabak rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”

Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”

“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, “Apapun?”

“Apapun….”

Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……. belajar?”